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離婚的原因
 
老張結婚二十年，最近居然決定和 太太離婚，因為太太一生氣起來就會用盤子丟他。
他的朋友都勸他：「這麼多年都忍過去了，何必現在要離婚呢？」
老張無奈的說：「我實在受不了啦，因為她的盤子越丟越準了！」  
 
高興太早
 
考試之後，數學老師帶著改好的考試卷走進教室，學生七嘴八舌地問他說：
「老師，我們這班成績如何？」
老師說：「九十分以上的和八十分的人數一樣多。」
全班於是齊聲歡呼。
「八十分和七十分的也一樣多，」老師繼續說道。
又是一陣歡呼。
學生又問：「那不及格的呢？」
老師：「不及格的人數和全班人數一樣多。」  
 
獅子看過嗎？
 
兩個探險家在叢林中旅行狩獵，突然有隻兇猛的獅子跳到他們面前。
「保持冷靜，」其中一人低聲說，「記得我們看過的那本講野獸的書嗎？
見到獅子時，只要站著不動和盯著牠看，牠就會轉身逃跑。」
「你說得不錯，」他的同伴回答，「你看過那本書，我也看過，可是獅子看過嗎？」 &nb sp;
 
魔鬼的誘惑
 
年輕的牧師新婚，嬌妻卻愛過奢華的生活。
一天，她回到家，穿了一件名牌大衣。
牧師驚叫道：「我們買不起這樣名貴的衣服呀！」
對不起，」她說，「是魔鬼叫我買的。」
牧師說：「妳應該說：『撒旦，退到我後面去！』」
他太太解釋：「我說了，可是他在我背後說，大衣從後面看也很合身。」  
 
一口氣
 
老師：「人為什麼需要空氣？」
學生：「為了爭一口氣。」
老師：「那又為甚麼要把空氣吐出來呢？」
學生：「為了出一口氣。」  
 
嫁人
 
阿花年過三十，猶待字閨中，媽媽 天天 嘮叨，
阿花不耐煩地說：「好啦！好啦！乾脆替我找個豬八戒嫁掉算了啦！」
媽媽生氣地說：
「都三十出頭了，條件還那麼苛，你知道天下能有幾個豬八戒！」  
 
將心比心
 
妻子正在廚房炒菜。
丈夫在她旁邊一直嘮叨不停：「慢些。小心！火太大了。趕快把魚翻過來。快鏟起來，油放太多了！把豆腐整平一下。哎唷，鍋子歪了！」「請你住口！」妻子脫口而出，「我懂得怎樣炒菜。」
「你當然懂，太太。」丈夫平靜地答道：
「我只是要讓妳知道，我在開車時，妳在旁邊喋喋不休，我的感覺如何？」  
 
耍小聰明
 
某人：「上帝啊！一百年對你來說算得了甚麼呢？」
上帝：「一百年就像一分鐘一樣。」
某人：「那麼，一百萬美金呢？」
上帝：「跟一個銅板差不多。」
某人：「好極了！上帝，借給我一個銅板怎麼樣？」
上帝：「我非常願意；不過，你稍等一分鐘。」  
 
(人常以自己的小聰明來向上帝討便宜，其實人算永遠不如天算，謙卑才是上上之策。)

【誰最醜】
某天....老師一進教室就問說：「誰覺得自己是班上最醜的請站起來....」
一會兒，班上最聰明ㄉ同學站ㄌ起來。
老師就問：「你覺得你是班上最醜ㄉ，真的嗎？」
這位學生回答：「不！老師，我只是不忍心，你一個人站在那........」

【你後悔嗎】
有個寡婦心血來潮擦拭閣樓中找到的舊油燈，心愛的貓在她身旁磨蹭。
忽然，燈怪跳了出來，允諾達成她三個願望。
「我要青春美麗、要有億萬財富、要我的貓變成英俊王子！」她毫不考慮地回答。
一陣煙霧過後，她果然變成美麗，周圍堆滿了珠寶。一個英俊的王子站在她身旁，貓  不見了。 !
王子輕輕地摟住她，她陶醉在王子的懷抱中，覺得心滿意足，整個人快融化掉了，
這時王子在她耳邊溫柔細語：「妳閹了我，現在後悔嗎？」

【西瓜與小寶】
韓家小寶很喜歡吃西瓜，每天都吃很多西瓜。
有一天爺爺看到他又在吃西瓜就告訴他說：「西瓜性寒，不可多吃。」
於是第二天小寶就不吃西瓜了，媽媽覺得很奇怪就問小寶為什麼？
小寶：「因為西瓜和我同姓，所以我不吃它了！」
媽媽：「？？你胡說八道！」
小寶：「我沒有亂說，是爺爺告訴我說『西瓜姓韓』不可多吃。」

【幽默的阿嬤】
老人家走掉了（去世）因為是採用公祭的方式， 所以就先冰凍起來。
那時天氣很熱，就有解凍後的水珠出現在身上，小孫子在旁邊看到， 很緊張的大叫： 「阿嬤，阿嬤，阿公在流汗耶......」
阿嬤跟他回答說：「噓...... 阿公第一次死掉......很緊張！」

【老師】
老師：假如你已有1塊錢，再向你爸爸要1塊錢後，你總共會有多少錢？
海倫：1塊錢。
老師：你根本不了解怎麼算術。
海倫：你根本不了解我父親。

【恐怖的書】
小雪問老爸：「爸，有沒有比較恐怖的書？」
「有，當然有。」老爸說
「有本書你老爸我看了二年都還覺得恐怖。」
「啊？不會吧？」小雪問
「哪一本書會看了二年還覺得恐怖？」
只見老爸認真的說：「結婚證書。」


【童言無忌】
 5歲兒子：（指著媽媽紅色的迷你裙）媽媽，你今天真性感！
 媽媽：小兔崽子，怎麼這麼跟媽媽說話？跟誰學的！
 10歲兒子：（衝著弟弟）我跟你說過多少遍啦，不要招惹有夫之婦！


【理由】
 兒子：爸爸，今天我不想上學。
 爸爸：怎麼啦？
 兒子：上周農場死了隻雞，第二天中午飯就吃"紅燒雞塊"，三天前農場死了頭豬，第二天中午就吃 "紅燒豬肉"。
 爸爸：那又怎麼啦？
 兒子：昨天我們的英語老師去世了。


【性早熟】
 父親發現10歲的兒子過早地成熟，便決定對他進行早期性教育。
不過，跟孩子談這種事情總是很難為情的，但出於對孩子的關心，父親還是鼓起了勇氣。
 " 兒子，爸爸想跟你聊聊。"
 "什麼事兒，爸爸。"
"也沒什麼，是關於'性'的問題。"父親滿臉憋得通紅，話語有些吞吞吐吐。
兒子注視著爸爸異樣的面孔，關切地問道："沒關係，您想知道哪方面的問題？"


 【算術測驗】
 兒子：今天的算術測驗被老師罵了。
 爸爸：為什麼？
 兒子：老師問我２ｘ３等於幾，我說６。
 爸爸：沒錯啊！
 兒子：老師又問我３ｘ２等於幾。
 爸爸：這他媽的有什麼區別！
 兒子：我也是這樣說的。 

1...多讀書啦...

有個孩子叫志昶（唸場），媽媽突然接到手機，

對方哭得很悽慘：「媽，我是志"永"啊，我被打了，快救我啊……」

媽媽很鎮定地回答：「不要怕，那個字唸"場"，乖喔……」

詐騙歹徒：「……」（立刻掛電話）

據說這是真人真事，報紙上刊過。

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2..個人經驗

手機響了：「ＸＸＸ先生，根據資料顯示，三分鐘前，

你剛剛在燦坤用ＸＸ現金卡刷了一筆兩萬六千元的款項，請問有這回事嗎？」

「有啊！那是我刷的。」

「啊……您剛剛在燦坤用ＸＸ現金卡刷了一筆兩萬六千元的款項……」

「是啊，那是我刷的」

「這……你……真的刷的嗎？」

「對。」

「那你……你可不可以和我對一下帳戶和密碼？」

「好。」（一陣死寂）

「先生，請您和我對一下帳戶和密碼。」

「幹！你不唸我怎樣核對啊？」

「你……請你唸一下帳戶和……」（火速掛掉）

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3..網路真人真事

「嗚哇嗚嗚嗚..(小孩哭聲)」

歹徒：「你家的小孩在我手上，快匯二十萬到...」

「我就是我家的小孩=_=」剛變聲小六生的無奈

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4.我：你好，我剛剛收到簡訊說我在新光三越消費

歹徒：給我你的刷卡編號

我：(簡訊裡有)66723

歹徒：小姐請問貴姓

我：林

歹徒：全名是

我：志氣的志，玲瓏的玲(忍住笑，好想笑喔)

歹徒：........(遲疑)

林...志玲小姐，剛剛有人在台中新光三越，將您的花旗信用卡開卡後，

盜刷16800元喔

我：是嗎，錯了吧

歹徒：錯了?!

你趕快到提款機去更改密碼，否則會被盜領帳戶喔

我：不是不是，卡是我刷的，我刷了16萬喔，不是1萬6

歹徒：.........你剛剛在新光三越

我：我現在還在新光三越

歹徒：可是警察說你被盜刷喔

我：好吧，被你抓到了，我是林志玲的妹妹，我盜刷了我姐的卡，我準備要去自首

歹徒：.........嗯(押住電話，小聲跟旁人說，過來一下，她盜刷別人的卡ㄟ)

另一歹徒：小姐，你的行為是犯法的，不過我們可以幫你脫罪

我：感謝，怎麼脫罪

歹徒：林小姐，方便告訴我你全名嗎，我幫你查查資料，或許還沒入帳

我：雙木林，姥姥的姥，牡丹花的牡，我是林姥牡啦~

歹徒：...(掛電話)

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兩只青蛙相愛了，結婚後生了一個癩蛤嫫

公青蛙見狀大怒說：賤人，怎麼回事？

母青蛙哭著說：孩子的爹，認識你之前我整過容

(愛情需要信任)

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小驢問老驢：為什麼我們天天吃乾草，而奶牛每頓都是精飼料？

老驢嘆道：我們是比不了，我們靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯！

(生活需要忍耐)

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鴨子和螃蟹賽跑,一起到達終點，難分勝負，裁判說：你們來個剪刀石頭布吧！

 鴨子大怒：媽的，算計我？我一出就是布，他總是剪刀

(比賽需要天賦)

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 狗對熊說：嫁給我吧,嫁給我你會幸福熊說：才不嫁呢，嫁給你只會生狗熊，

我要嫁給貓，生熊貓那才尊貴呢!

 (婚姻需要理智)

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老鱉調戲河蚌，被咬老鱉忍痛拖著河蚌來回爬

青蛙見了敬佩的說：乖乖，鱉哥混大了，出入都夾著公文包

(該裝的時候得裝)

男人的世界女人永遠無法了解

 一個女人有一晚沒回家

隔天她跟老公說他睡在一個女性朋友那邊
她老公打電話給她最好的 10個朋友，沒有一個知道這件事！

一個男人有一晚沒回家睡

隔天他跟老婆說他睡在一個兄弟那邊 

她老婆打電話給他最好的10個朋友，有八個好兄弟確定他老公睡在他們家 ......

還有 2個說" 他老公還在他那兒！ "

我把此文給老婆看，沒想到她興致大發；
立刻打電話給我朋友問我是否在他們那邊

結果可想而知，再次論證了上訴觀點！
更離譜的是有一哥們竟然說我在他家喝醉了，
正睡著呢，還問我老婆要不要喊我起來接電話？

在掛了電話後，那哥們的電話馬上打到我手機上，一接通沒等我說話就大喊：

在哪呢，快回家吧，你老婆找你呢，我說你在我家喝醉了．．．．．．
回去前別忘了先喝口酒．．．．．．

通完話，我看著老婆默默無語．．．．．．．

摩羯座

一天，羯羯跟媽媽上街﹔走在路上，突然下起雨來。
媽媽拉過羯羯的小手，說：下雨了，快往前跑阿！
羯羯慢條斯理地問：那前面就不下雨嘍！？
（明白現實懶得改變的摩羯）

水瓶座

瓶瓶問媽媽：為什麼稱 蔣 先生為『先人』？
媽媽說：因為"先人"是對死去的人的稱呼。
瓶瓶說：那去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？
(天生的另類、腦筋思考永遠和常人不一樣的水瓶）

雙魚座 
爸爸給魚魚講小時候經常挨餓的事。
聽完後，魚魚兩眼含淚，十分同情地問：

哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？
（富含豐富同情心、不分情況及對象的雙魚）

白羊座
媽媽經常叮囑羊羊：穿裙子時不可以蕩秋千﹔不然，會被小男生看到里面的小內褲哦！
有一天，羊羊高興地對媽媽說：今天我和小明比賽蕩秋千，我贏了！
媽媽生氣地說：不是告訴過你嗎？穿裙子時不要蕩秋千！
羊羊驕傲地說：可是我好聰明哦！我把里面的小內褲脫掉了，這樣他就 看不到我的小內褲了！
（勇敢直率、敢做敢為的白羊） 

金牛座
賣瓜小販：快來吃西瓜，不甜不要錢！
饑渴的牛牛：哇！太好了，老板，來個不甜的！
（持家、想出軌又顧全自己的金牛） 

雙子座
媽媽叫雙雙起床：快點起來！公雞都叫好幾遍了！
雙雙說：公雞叫和我有什麼關係？我又不是母雞！
（自我意識強烈、自行思維的雙子）

巨蟹座 
公車上，蟹蟹說：今晚我要和媽媽睡！
媽媽問道：你將來娶了媳婦也和媽媽睡阿？
蟹蟹不假思索：嗯！
媽媽又問：那你媳婦怎麼辦？

蟹蟹想了半天，說：好辦，讓她跟爸爸睡！
媽媽：！＠＃＄％︿＆＊
再看爸爸，已經熱淚盈眶啦！
（戀母情結、依戀的巨蟹）

獅子座 
獅獅去參加奶奶的壽宴。到了吃壽包的時候，

獅獅問：我們為什麼要吃這種像屁股的壽包？

眾人聽了臉色大變。
接著獅獅撥開壽包，看看里面的豆沙，說：奶奶，快看！里面還有大便！
眾人暈的暈，吐的吐。
（以自我感受、不怕旁人眼光的驕傲的獅子）

處女座 
處處對肚臍很好奇，就問爸爸.....
爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說：

嬰兒離開母體之後，醫生把臍帶剪斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。
處處：那醫生為什麼不打個蝴蝶結？
（好奇心強又追求完美的處女）

天秤座

父親對天天說：今天不要上學了，昨晚.....你媽給你生了兩個弟弟。你給老師說一下就行了。

天天卻回答：爸爸，我只說生了一個﹔另一個，我想留著下星期不想上時再說！
（聰明、權衡利弊的天平）

天蠍座
蠍蠍剛睡著，就叫蚊子叮了一口。
他起來趕蚊子，卻怎麼也趕不出去。

沒法，便指著蚊子說：好吧，你不出去我出去！

邊說邊出了房間，把門使勁關嚴得意地說：

哼！我今晚不進屋，非把 你餓死不可！
（搞不懂、不按常理出牌的天蠍）

射手座

射射：爸爸，為什麼你有那麼多白頭髮？
爸爸：因為你不乖，所以爸爸有好多白頭髮啊。

射射：……（疑惑中）
射射：那為什麼爺爺全部都是白頭髮？
爸爸：！＠＃＄％︿＆＊
（喜歡思考的射手）

 當夥計的更必看 

            有一天，一個男人走進一家酒吧，後面跟著一隻豬....
            這隻豬的四隻腳都沒了，換成四根木棍當作義肢...
            店裡的酒保就問這個男人：你的豬真奇怪，牠為什麼沒有腳？
            男人答道：我這隻豬可是很厲害的，想當初我們家還很窮住在草屋裡
            結果這隻豬在後院嗅東嗅西時，發現了石油，讓我發了財，
            蓋了洋房，又蓋了游泳池。
            酒保驚訝的說不出話來，又問道：對了那他的腳是怎麼回事？
            男人說道：你知道，我這隻豬可是很厲害的，有一天，
            我五歲的小孩獨自一人在游泳池裡溺水了，
            結果牠跳進游泳池把我兒子叼了出來，還幫他作口對口人工呼吸！
            酒保更驚訝了，又問：那他的腳怎麼會？.....
            男人開始有點不耐煩：我說過了，這是一隻很厲害的豬，
            有一天半夜我們家廚房失火，牠搖醒全部的家人，
            並獨自把火撲滅！！
            酒保：先生！我是問你你的豬為什麼沒有腳....
            男人一臉不悅的回答：如果你有一隻這麼厲害的豬......
            .
            .
            .
            .

 
            .
            您會一次把牠吃完嗎 ?

            在職場上某些老闆看員工很好用!就一點一點的壓榨他!
            等到他沒用時就踢掉他,就像這隻豬一樣
             看完之後..很有感覺吧!

人＝吃飯＋睡覺＋上班＋玩

豬＝吃飯＋睡覺

把豬代入公式：人＝豬＋上班＋玩

移項：人－玩＝豬＋上班

結論：不懂玩的人＝上班的豬。

男人＝吃飯＋睡覺＋掙錢

豬＝吃飯＋睡覺

男人＝豬＋掙錢

移項：男人－掙錢＝豬

結論：男人不掙錢等於豬。

女人＝吃飯＋睡覺＋花錢。

豬＝吃飯＋睡覺。

女人＝豬＋花錢。

移項：女人－花錢＝豬

結論：女人不花錢的都是豬。

綜上所述：

男人為了讓女人不變成豬而掙錢！

女人為了讓男人不變成豬而花錢！

因此當男人和女人相遇，

兩兩消除，得以下結論：

男人＋女人＝兩頭豬

漸老的五大特徵：

越看越遠，越尿越近。

坐著打瞌睡，躺下睡不著。

往事忘不掉，新事記不住。

上面有想法，下面沒辦法。

更糟的事，

以前硬著等，現在等著硬…….

1. 關於姓"卞"（ㄅ一ㄢˋ）
 這是一個朋友的朋友公司裏發生的真事： (太扯了吧~)
 一日該公司來了一個陌生的男子，他站在門口有些猶疑，引起了前檯小姐的注
 意，小姐上前笑問：『這位先生有什麼需要幫忙的嗎？』
 男子也笑道：『你好！我找個人。』
 『您找哪位呢？』
 『妳們這有個卞（ㄅ一ㄢˋ）經理在嗎?』
 『我們這有兩個卞經理。小卞經理剛出去，大卞經理可能在三樓。您找的那位多 大年紀的呀？』
 『快四十了。』
 『喔，那是大卞了。您可以去三樓問一下。』
 『謝謝。』
 『不客氣。』
 男人上了三樓，頭間辦公室裏倒是有幾個人。
 其中一個見到他就問：『你找誰？』
 『您好！請問卞經理在這嗎？』
 『大的還是小的？』
 『大的。』
 『大卞在六樓董事長辦公室呢，哎呀，一時半會兒的下不來。公事的話你還是交 待給他祕書吧。方便嗎？』
 『方便。當然方便。』
 那人伸頭向另一間辦公室喊道：『 卞秘！大卞秘！』
 一個小夥子應聲走過來，那人介紹說：『這就是我們大卞的祕書，叫他卞秘就行 了。』
男人把來意一說，卞秘就介面道：『 這事經理交代過，說你直接找會計科就好
了。巧了，管這事的人正好是大卞經理的內人，您到會計科問問誰是卞太就行了。』

2.林默娘小姐請上飛機

有一位朋友自湄洲要請媽祖的神像回家，一路小心翼翼的到了澳門機場！
因為坐飛機，那朋友又是男的，如果放在大腿上，怕對媽祖不敬，
於是那朋友就幫神像買了個位子，也把神像放在座位上，並且綁上安全帶，
一切準備就緒，就等著飛機起飛了！

可是呢....飛機卻遲遲沒有起飛，當那朋友不耐煩時，聽到了空中小姐的廣播：

「旅客 林默娘 小姐！ 林默娘 小姐！聽到廣播請快點登機。」

3.你們聊,我先走了！

  小兔說："我媽媽叫我小兔兔，好聽！ "
  小豬說："我媽媽叫我小豬豬，也好聽！"
  小狗說："我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！ "
  小雞說："你們聊，我先走了！"
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 小兔說： "我是兔娘養的！"
 小豬說："我是豬娘養的！"

 小雞說："我是雞娘養的！ "
 小狗說："你們聊，我先走了！"

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 浪客說："人們叫我浪人，好聽！"
 武士說：" 人們叫我武人，也好聽！ "
 高手說："人們叫我高人，也很好聽！"
 劍客說：" 你們聊，我先走了！ "
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 李宗仁將軍說：我這人，有仁！
 傅作義將軍說：我這人，有義！
 左權將軍說：我這人，有權！
 霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
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 老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門
 老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門
 老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門
 老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！
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 師範學院的學生說：我是"師院"的
 鐵道學院的學生說：我是 "鐵院"的
 職業學院的學生說：我是"職院"的
 技術學院的學生說：你們聊，我先走了 ...

這個一定要看，太好笑了！

在轉寄這篇以前，一直在想會不會讓很多鐵齒的人去造成醫院的困擾，大家看一看笑一笑就好了，可千萬不要試ㄚ～　^_^

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我不清楚台灣的燈泡是不是跟英國一樣。在英國，燈泡的包裝紙上都有警告--do not put that object into your mouth.意思是不要把燈泡放進口中。他奶奶的...那有人會放這東西進口中？英國人都有些白痴...

告訴你，世事無絕對！

有天我和一個印度朋友在家中看電視，我和他談到這件事，他告訴我他們小學的教科書也有說到，因燈泡放進口後便會卡住，無論如何都拿不出來，他十分肯定書是那麼說的

...但我十分懷疑，我認為燈泡的表面是十分滑的，如果可以放得進口，證明口部足夠大讓其出入，理論上也可以拿出來。但這印度白痴只說書是那麼說的...便一定是正確

...我被他這種不求什解的態度弄火了，我說他笨，他說我不會英文不看書...我們便吵了起來...

我一肚火的回了家，拿起一個普通大小的燈泡在床上左想右想，始終認為我沒有錯，想到這印度朋友的無知，也本著科學家的精神-----大膽假設，小心求證。我決定要證實給他看。當然，我也做了安全措施...買了一支菜油回家。若卡住了便放油，我就不信滑不出來！

一切就緒，二話不說便把燈泡放進口中...

不消1秒便滑入了口，倒也容易...照這樣看要拿出來絕無問題。心想這印度白痴，看看我中國人的智慧和膽色吧！不像你這書呆子...心想中國戰勝印度...打從心裏笑了出來...哈哈！

於是我輕鬆的拉了燈泡一下.........好！我放多點力 .........o.k～我把口張大一些

 .........不怕，我把口張得最大，放多一點力（要很小心以免拉破燈）.........媽的！...真的在內裏卡住了......好在還有支菜油.........

（30 分鐘後）我倒了3/4支油，其中一半倒進了肚，那燈泡還是動也不動...這時候，

我只好打電話求救 .......................正當我按到一半，我記起我口中塞了個燈泡...如何說話？

現在我只好向鄰居求助，我寫了一張便條後便去找鄰家那老婦。她一見我便大呼救命

...我立即給她看我的便條 ---please call me a taxi and tell the driver to

take me hospital.（請幫我招一輛的士，還請告訴司機蛓我到醫院。）她看了大約1.75分鐘後大聲狂笑...（如果我說得出話我便f**k 她了。）

15分鐘後，的士來了。司機一見我，笑了一回（其實他一直沒有停過）。在的士上不停的問我何以這麼做...（...他媽的...我如何答他？）還不停說我的口太小，如果是他的口便沒有問題...我看看他的口真是很大...但我好想告訴他，無論如何不要試...

可惜我開不了口！我看看他的倒後鏡，我好像含住一條金魚...

在醫院，我被護士罵了十多分鐘，說我浪費她們時間。還要我排一條很長的龍...我在人群中待了2.5小時...2.5小時...那些痛楚萬分的傷者，看見我都好像不痛了...人人都偷偷笑出來...我覺得自己還有些作用...

醫生把棉花放進我口的兩旁，然後把燈泡打碎...一片片的拿出來...我的口腫得很大

...最後他告訴我下回不要試，同時請告訴別人我的經驗...我告訴他我一定不會了。

當我離開醫院時，我在想這地球一定沒有像我這麼白痴的生物了...當我開門離開時，

迎面來了一個人，是剛才那個的士司機...............他口中含住一個燈泡....